ausgesperrt.

rein ins haus will ich. doch ich hab die schlüssel vergessen. jetzt trennt mich eine dicke schwere tür von ihnen. verdammt. die tür war mir immer schon unheimlich. unterm fußabtreter und unter den blumenkästen hab ich auch keine gefunden. jetzt heißt es also wieder warten, auf dass jemand anderes kommt. dabei bin ich doch so ungeduldig. ich muss lachen. 'es ist wie mit der liebe', denke ich mir. die ist doch der schlüssel zu meinem ich. doch bis jetzt waren alle mädchen in meinem leben wahlweise fußabtreter oder blumenkästen. den schlüssel zu mir hatte keine enthalten... egal jetzt. weiter warten. 'solange die sonne scheint, ist warten doch ganz passabel', denke ich mir. und so lege ich mich in den garten, lese packungsbeilagen und schlucke notgedrungen bittere tropfen. ich kam vom arzt, müsst ihr wissen. am ende lenken selbst die bitteren tropfen vom warten ab. sie schinden ja auch zeit. so bitter sind sie ja nicht. ich habe ja noch die süße cola zum nachtrinken. ich lege mich auf eine bank in unserem garten. zuviel sonne blendet auch, aber zuviele wolken lassen mich schnell frösteln. doch gerade stimmt das sonne-wolken-verhältnis irgendwie. ich starre in den blauen himmer ind sehe spatzen in formation fliegen. ich habe nur weniger solche freunde, die so verlässlich sind, wie die flügelmänner im spatzengeschwader. ich sehe die wespen aus den blüten nektar trinken, sie erinnern mich daran, das ich schon allzulange keinen exzess mehr hatte. irgendwann bekomme ich appetit auf erdbeeren und mache mich auf den weg zum erdbeerbeet. wenn du durchs tiefe gras gehst, sticht dich auch manchmal ne distel. das risiko nehme ich in kauf. am beet angekommen wandern zwei kleine erdbeeren in meinen mund. sie schmecken ganz anders als die medizin, süßsauer, doch mein gesicht verzieht sich genauso. ich gehe zurück auf die bank, lege mich hin, und warte weiter, warte, warte, bis jemand kommt, der mir die tür aufmacht. würde ich ihn suchen, wir würden uns sicher verfehlen.